В името на благото на нас и нашите връзки “Ще бъдеш ли моята половинка на Свети Валентин?” не е правилният въпрос. Вместо това по-важният въпрос, който трябва да зададете на себе си, е “Tи ли трябва да бъдеш моята половинка за Свети Валентин?”
Една връзка би могла да бъде най-важният източник на щастие в живота ви, защото социалните връзки служат за основа на щастието и усещането за смисъл в живота. Не е учудващо, че човешките същества имат много мощен инстинкт да създават и поддържат интимни връзки. В края на краищата бъдещето на човечеството зависи от хората, които формират двойки, които зачеват и отглеждат следващото поколение. Тъй като оформянето на интимни връзки е особено силен мотивиращ момент за всеки, да си във връзка може да изглежда по-добре от това да си сам.
Различни фактори могат да ни подмамят да се самозалъгваме, че сме удовлетворени от връзката си – грешно преценена съвместимост, силата на навика, сходните интереси, инерцията, страхът ни от това да не останем сами или ниските ни очаквания. Стремежът ни към създаване на интимни взаимоотношения може да ни доведе до това да останем във връзката, която вече имаме, вместо да се придвижим към връзката, която заслужаваме.
Да преценим дали връзката ни процъфтява или просто оцелява може да бъде обезсърчаващо. В преследване на “точния човек” как може да знаем със сигурност дали партньорът ни е типът човек, който е най-добър за нас и за нашето дългосрочно щастие? Трябва да благодарим на учените, които изучават интимните връзки, че знаят много за факторите, които трябва да се вземат предвид, когато претегляме дали нашият партньор трябва да бъде нашата половинка на Св. Валентин през тази година и по-нататък.
Има ли някъде там по белия свят някой по-добър за вас за Св. Валентин? Снимка: Dave, CC BY-ND
Проблемът с по-зелената трева
Никой не иска да се обвързва. Всеки от нас иска да е с най-добрия възможен партньор. Дали бихме могли да се справим още по-добре? Съществуват ли партньори, които са по-интересни, по-приятни, по-умни или по-забавни? Дали настоящият ни партньор бледнее в сравнение с други потенциални такива?
Изследователите наричат тези усещания за други възможни партньори качеството на алтернативите. Психолозите измерват усещаното от вас качество на алтернативите, като оценяват отговорите на изявления от типа на: “Ако не излизах с партньора си, щеше да ми е по-добре – бих намерил друг привлекателен човек, с когото да излизам на срещи".
Това показва вярата ви, че имате по-добри алтернативи, защото сте уверени в себе си и вашата способност да привлечете добър партньор. От друга страна обаче да си мислите и да наблюдавате другите алтернативи за партньор може да подкопае стабилността на сегашната ви връзка. Тази степен на снижена отговорност към този, с когото понастоящем сте, усилва отрицателните поведенчески модели като изневярата.
В края на краищата трябва да бъдете във връзка, в която дори не забелязвате по-зелената трева на съседа, защото сте с някой, който мислите, че е най-добър за вас и който мисли, че вие сте най-добрият човек за него или нея.
Изграждане на по-добрата версия на вас самите
 Вашият Валентин помага ли ви да станете по-добър? Dave, CC BY-ND |
Интимните връзки осигуряват много ползи. Някой, с който да делите сметките си, да обсъждате случилото се през деня, някой, който да се погрижи за вас, когато не ви е добре. Социалните ни връзки влияят положително на физическото ни здраве, включително осигуряват защита срещу високо кръвно налягане и сърдечно-съдови заболявания и подобряват умственото ни здраве, като намаляват депресията, тревожността и злоупотребата с вещества. Всичко това допринася за изграждането на един здрав, изпълнен със смисъл живот в съюз с друг човек.
Една добра връзка също така ви дава партньор, който ви помага да станете по-добър човек. Изследователите наричат това преживяване разширяване на границите на Аз-а (self-expansion). Това е способността на вашата връзка да ви осигури възможности за самоусъвършенстване. Дали ще придобиете нови фотографски умения или ще развиете нов поглед върху политиката, или ще се сдобиете с нова идентичност, като тази на “био градинар” или просто ще се почувствате като по-добър и по-способен човек, разширяването на Аз-а има съществени ползи за личностното развитие.
Връзките, които включват повече разширяване на Аз-а, са по-удовлетворяващи, по-пълноценни, носят повече страст в себе си, по-малко затъване в рутина и снижават риска от изневяра в значителна степен. (Ако се чудите доколко имате от това ценно качество във връзката си, направете си теста за степента на разширение на Аз-а (self-expansion quiz.)
Ако затъвате в сивото ежедневние, страстта е намаляла или вече изневерявате, ако партньорът ви не ви помага да изградите по-добра версия на вас самите, време е да си намерите по-добър партньор.
Проникване в реалната същина на романтичната връзка с помощта на другите
Кой е най-добрият съдник на бъдещето на вашата връзка? Биха могли да бъдат вашите приятели и вашето семейство.
За да надникнат в материята, изследователите се допитали до хора в романтични връзки, като им възложили задачата да предскажат бъдещето на връзката си, и после сравнили техните прогнози с тези, направени от техни съквартиранти от една страна, и от майките им от друга. Хората във връзка смятали, че тя би продължила два или три пъти повече отколкото това, което очаквали техните приятели и семействата им. Също така хората оценявали собствените си връзки като значително по-добри, отколкото ги считали хората от обкръжението им.
Родителите, вероятно защото техните дълги връзки им давали по-верен критерий какво да търсят, най-често разпознавали проблемните моменти. Приятелите направили най-точните прогнози, но хората във връзката били най-уверени за собствената си връзка.
Помислете над това за момент – това е порочна практика. Въпросното изследване доказва, че самите ние сме твърде сигурни в прогнозите си за собствените ни връзки, които често се оказват доста неточни, погледнато през призмата на времето.
Дайте на приятелите и семейството си известен кредит на доверие, защото това изследване показва, че те имат по-добри прозрения по отношение на вашата връзка. В края на краищата те са максимално загрижени за вас и са в състояние да видят връзката ви отстрани ясно и обективно, без да са повлияни от заслеплението на влюбването или просто привличането, които изпитвате към своя партньор. Когато имате съмнения, попитайте хората в живота си, които наистина са загрижени за вас, дали смятат, че вашият партньор трябва да бъде вашата половинка на Св. Валентин.
Трудно е да знаем дали сме с подходящия за нас партньор. Обикновено това се открива във времето. Обикновено коства доста усилия. Често екзистенциално страдание. Понякога дори ненужна болка за много хора. Уроците излизат скъпо и за тях плащаш с душевни рани, които невинаги професионалните терапевти могат да излекуват. Нашата неграмотност по отношение на партньорските ни отношения е шокираща! И докато повечето от нас карат шофьорски курсове, за да се сдобият с книжка, или получават сексуално обучение в училище, за съжаление никой не ни учи от рано как да градим романтичните си връзки, а те са в основата на здравите семейни отношения (без значение с брак или без брак), а оттам и на здравото ни общество и човечество като цяло.
Но да разберем от науката как се градят успешни връзки може да ни е от голяма помощ. В крайна сметка да сме адекватно информирани ни помага да взимаме по-добри решения за това дали да останем във връзката или да я напуснем. В края на краищата цялата тази суетня с шоколадите, цветята и балоните около Св. Валентин едва ли ще е краят на света за вас, дори да не сте в хармонична връзка точно в този момент, при положение, че се сдобиете с твърдата решимост да се придвижите към възможно най-доброто за вас ново партньорство.
Автор: Гари У. Леуандовски Младши, декан и професор по психология от Университета Монмаут(Gary W. Lewandowski Jr., Chair and Professor of Psychology, Monmouth University).
Страница на статията : 0102
Коментари
Моля, регистрирайте се от TУК!
Ако вече имате регистрация, натиснете ТУК!
Няма коментари към тази новина !
Последни коментари